¡Hola! ¿Cómo andas? ¿Cuanto ganás?

Es muy común encontrarse con ex-compañeros de trabajo por la calle y pararse un segundo para saludar y "ponerse al día".

Lamentablemente siempre hay un grupo, a veces más numeroso del que me gustaría, que hace la clásica pregunta de cuánto estás cobrando de sueldo.

- ¡Hola! ¿Cómo andas? Este....
- Sebastían, Sebastián... jejej... Juan Pablo, ¿no?
- No... Juancho... tanto tiempo... ya se nos mezclan los nombres con tanto cambio. ¿Como va?
- Bien, che... bien... acá andamos en la lucha... ¿vos? ¿alguna novedad?
- Bien, me cambié de trabajo.
- ¡Que bueno! ¿Y cuanto cobrás?

Acá se me sube toda la ira a la cabeza y me dá ganas de agarrar el receptor del teléfono público más cercano y estrolarlo repetidas veces contra la cabeza del salame hasta que salga sangre.
¿Que carajo te importa cuánto cobro? Ni sabés como me llamo, ¡hijo de puta! Aparte es una pregunta desubicada y de fracasado. Si te digo 800 pesos, te sentís groso porque cobrás 1200 y te alegrás en base al "fracaso" del otro. Si te digo 2 luca prodan, te ponés loquito y me mirás con ojos de envidia y bronca porque ganás menos y te la agarrás conmigo que no tengo nada que ver.

Entonces, me pregunto, para que mierda me preguntás cuánto gano si es algo que no te incumbe y que no va a modificar tu sueldo...

Encima parece que lo único que importa es el ingreso. No importa donde trabajás. No importa si estás contento. No importa las funciones que hagas. No importa que sea legal. Qué, cómo, dónde, cuándo, porqué... no importa... lo único que importa es cuánto.

Por supuesto que estas situaciones no solo se dan en dicho contexto, sino que pasan incluso dentro de la oficina entre los propios compañeros de trabajo. Todo esto empieza a generar broncas, sensaciones de injusticia y demás cabaret totalmente innecesario.

Asique ya saben, si me cruzan por la calle, que es lo primero que me tienen que preguntar.

Ascensol Musical

Nunca falta el imbécil que sube al ascensor con lentes de sol. El pelotudo se piensa que está en un solarium, o que hace facha entrando con eso.

¿Qué te pensas que sos? ¿Sos Neo? ¿Estás buscando la matrix, salame? ¿O acaso te pensas que sos el bobby tirarrayos de los X-Men?

Por lo general, estos sujetos van acompañados de sus reproductores musicales a unos volúmenes desorbitantes. No cuestiono que les guste escuchar música fuerte. Lo que cuestiono es que se escuche para afuera.

Claro, el negro katunga cara de Mukenio se cree pistola porque ir con lentes y música al taco es muy fashion. Hay varios estilos: el de música electrónica que gira la cintura como un retardado, el metalero que mueve la cabeza como un retardado (aunque dudo q el metalero lleve lentes de sol) y el salame U2 que mueve el cuello como un retardado.

El ignorante, se piensa que mostrarle al resto que escucha esa música, y a ese volumen, lo transforma en pulenta, en el poronga del ascensor. Y lo único que tiene de poronga es la cabeza.

A ver boludín, no estás ni en el Ku, ni en Pachá ni en el boliche de Pinamar al aire libre. Asique sacate los lentes y bajá el volumen de tu música porque nadie la quiere escuchar.

Juancho - @Caraza

Tengo una pregunta. ¿Que carajo me importa donde estás? Nunca voy a entender porque la gilada pone esa estupidez en el MSN. Para colmo, utiliza la arroba a modo de decir "Pepito At Singapur".

Claro, Pepito no todos los días tiene ese nick. Cuando está en su casa de Laferrere (con todo respeto) solamente se llama Pepito. Pero como lo mandaron por trabajo a Singapur, porque es un negro cabeza, barato, tejepulóver por dos mangos; escribe en su nick su locación física para que todos veamos que es un groso. Que es el viajero loco. Que es el chico mundo.

Mariano @París, Laura @Manhattan, Ignacio @SaintPatrickDay = GILADA.

La estupidez de la arroba se puso de moda. Decir Juan en Dallas no es muy copado. Es muy de Rookie, de Bobby Goma. Juan At Dallas ya es un poco mejor. Pero que mejor que usar un símbolo que bien podría representar una preposición? Eso si que es de pulenta, de ejecutivo, de top.

Entonces yo me conecto y te veo cual nabo con tu respectiva ubicación y te pregunto: ¿te sentís importante por ser un recurso barato y estar laburando para un gringo que se cansa darte masa por dos mangos? Y también te pregunto: ¿en serio pensás que me importa donde joraca estás?

Cerrar Sesión @Home.

Firmas Corporativas

Cada tanto recibo algún mail de algunas personas que tienen una costumbre que me irrita mucho.

Ing. Dr. MBA Alfredo Julián Ceballos
CEO de Vergara Systems, CTO de la línea 86 Ezeiza - La Boca, Gerente Interplanetario de Multi Global Company

Si firma Alfredo Ceballos es suficiente. Creo que tiene equivocada la idea de firma con currículum. Para colmo, lo más probable es que su función sea empleado administrativo.
Alguna vez tomaron un taxi cuya ficha del conductor diga Ingeniero Roberto Maldonado? Seguramente no y, si lo hicieron, poco importa. Poco me interesa si el taxista no tiene hecho el primario o es un ingeniero nuclear.

Lo máximo que puedo tolerar en una firma, porque me puede llegar a parecer útil, es la función que se cumple en la empresa. Todo el resto, está de más. Veamos un ejemplo práctico.

Ernesto Gomez
Help Desk

Lic. Ernesto Gomez
Sr. Quality Customer Service, MCAD, MCSE, CISCO MegaPoronger, Curso avanzado de lectura rápida ILVEM

Como podemos observar a simple vista, la primer firma me brinda todo lo que necesito en forma clara y concisa. La segunda, aporta datos totalmente irrelevantes y hasta crean confusión en el receptor del correo.

En fin, para concluir este breve manifiesto contra la gilada que se cree superhéroe por escribir un versito en su firma, concluyo este post de la siguiente manera.

Juancho
Blogger

Inaguración y FAQ

Como verán, no pongo bienvenidos a mi blog porque no son bienvenidos. Lo que me motivó a crear este blog es mi furia contenida contra el sistema en el cual estamos todos inmersos; de modo que lo voy a utilizar a modo de descarga.

¿Que contenidos habrá en este blog?
Ni idea. Algo de música, fútbol, críticas al sistema, pensamientos fachos, chistes, etc.
¿Cada cuanto se actualizará este blog?
Seguramente nunca.
¿A quién está destinado este blog?
A nadie. Es para mi uso personal.
¿Porqué el título dice FAQ?
Porque hoy en día somos todos muy pelotudos y usamos mierda yankee como FAQ, FYI, ASAP, etc.
¿Puedo comentar en el blog?
Hacé lo que se te cante el culo. Total lo que no me gusta lo censuro. Este es un blog autoritario, donde voy a escribir lo que se me cante las pelotas y, el que no esté de acuerdo, que escriba su propio blog con su idea. Esto no es un foro de discusión.
¿Dios existe?
Que se yo, pelotudo. Metete en un blog de teología.