¡Basta! Me tienen harto con los mails del tren para todos. Estoy harto de ver en el MSN a Pepito => Firmá: Tren Para Todos. Me saturaron tanto los huevos con esto del tren (sobre todo que lo envía gente que jamás vió un tren en su vida; es más: cree que tiene ruedas con gomas de caucho) que entré a la página a ver de que se trataba.
La página aclara las características del tren para todos y lo compara con el tren bala. El tren bala es una verga, lo dice la página y estoy de acuerdo. Una inversión millonaria que quiere hacernos creer una utopía. Por otro lado, estos del tren para todos no aclaran ciertas cosas. ¿Quiénes son los que organizan el tren para todos? No queda claro. Dice que son un grupo de personas que unen al país o algo asi, chamuyo. También dicen que la inversión es 2000 millones de dólares menor a la del tren bala. Me parece que la cotizó Piñón Fijo y sin usar calculadora.
La página habla de 18.000 kms de vías, trenes de 120 km/h y pasajes baratos. Suena bien pero... ¿como va a ser eso posible? ¿Alguien calculó el mantenimiento? Por otra parte, el subte A está siendo extendido unos 2 kms. aproximadamente. Hace 2 o 3 años que está en obra, y sigue. ¿En serio creen que se puede hacer este tren para todos en un tiempo "razonable" y que el costo se mantenga fijo?
Los afortunados que pueden viajar hoy en día en el Sarmiento, en el Roca, o incluso ir de vacaciones en tren a Mar del Plata... ¿están conformes con el servicio? Los trenes están hechos mierda, el mantenimiento es pésimo y, admito, es relativamente barato y accesible. Este tren para todos va a unir Buenos Aires con Pocitos, bien al norte de Salta. Hace poco, reactivaron el trencito que venía de Misiones a Buenos Aires... tardó más de 24 horas.
Me parecen perfectas las quejas al tren bala, pero me parece que este tren para todos es un utopía casi tan grande como este tren. Se vende lindo y la gilada compra y firma y reenvía mails haciéndose pasar por socialistas. ¡Dejense de joder! ¡Mucho mail, mucho mail pero no van a Constitución ni en figurita!
viernes, 30 de mayo de 2008
miércoles, 28 de mayo de 2008
Bailando Por Un Sueño
El programa de Tinelli es ideal para mirar antes de llamar a Cablevisión para quejarse. O a Movistar. O a la pizzería para decirles que no mandaron la faina.
Juro que debe ser el programa de la televisión argentina que más me irrita. No es que no lo soporto o no me gusta verlo. Es que me pone mal. Después de 10 minutos de esa mierda me transformo en una persona violenta.
Primero analicemos el contenido del programa compuesto por minas con buen lomo (no importa de donde salieron, solo que tengan buen lomo), bailarines gays y jurados mediocres. Lo importante son los distintos tipos de baile y los atuendos.
Hip-Hop: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Tango: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Electrónica: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Jazz: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Brasilero: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Clásica: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Las presentaciones son patéticas. La hinchada es de cuarta. La cara de pelotudo de los concursantes impagable. Y las actuaciones ni hablar. Lloran cuando los descalifican y hablan como si estuvieran haciendo un esfuerzo sobrehumano para salvar a la humanidad. Encima el salame de Tinelli mete púa a la loco para armar rosca. Si con todo eso aún no te enojaste, te pido que mires el programa y prestes especial atención a los comentarios de los ignorantes de los panelistas mientras los gansos bailan. Esto es lo que realmente saca de quicio a cualquiera.
"¡Bravo!". "¡Epa!". "¡Que bárbaro!". "¡Impresionante!". "¡Nooo!". "¡Que bueno!". Y cosas similares repetidas infinitas veces. Prueben hacer eso, háganme caso. Escuchen las acotaciones durante un baile y después díganme si no tienen ganas de cometer un asesinato.
Juro que debe ser el programa de la televisión argentina que más me irrita. No es que no lo soporto o no me gusta verlo. Es que me pone mal. Después de 10 minutos de esa mierda me transformo en una persona violenta.
Primero analicemos el contenido del programa compuesto por minas con buen lomo (no importa de donde salieron, solo que tengan buen lomo), bailarines gays y jurados mediocres. Lo importante son los distintos tipos de baile y los atuendos.
Hip-Hop: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Tango: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Electrónica: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Jazz: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Brasilero: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Clásica: Atuendo: Mina en tanga. Tipo de Baile: mostrar el orto.
Las presentaciones son patéticas. La hinchada es de cuarta. La cara de pelotudo de los concursantes impagable. Y las actuaciones ni hablar. Lloran cuando los descalifican y hablan como si estuvieran haciendo un esfuerzo sobrehumano para salvar a la humanidad. Encima el salame de Tinelli mete púa a la loco para armar rosca. Si con todo eso aún no te enojaste, te pido que mires el programa y prestes especial atención a los comentarios de los ignorantes de los panelistas mientras los gansos bailan. Esto es lo que realmente saca de quicio a cualquiera.
"¡Bravo!". "¡Epa!". "¡Que bárbaro!". "¡Impresionante!". "¡Nooo!". "¡Que bueno!". Y cosas similares repetidas infinitas veces. Prueben hacer eso, háganme caso. Escuchen las acotaciones durante un baile y después díganme si no tienen ganas de cometer un asesinato.
Estereotipos Subterráneos
Son pocos los ¿privilegiados? que pueden viajar en auto hasta el trabajo. El resto utiliza tren, subte, colectivo. En mi caso utilizo el subterráneo y, de tanto viajar en él, ya pude identificar distintos tipos de personajes que allí encontramos.
El Mochilero: este pelotudo, suele ser una persona de sexo masculino entre 20 y 30 años. El mochilero del orto, en vez de sacarse la mochila y apoyarla en el piso entre sus piernas, se la deja en su espalda. De esta manera reduce sensiblemente el espacio y "golpea" al resto del ganado con su mochila sin siquiera chistarse.
El Sin Manos: en este caso nuevamente volvemos a tener fuerte tendencia masculina. El target es más amplio y se extiende hasta los 50 años. Estos personajes suelen viajar con las piernas bastante abiertas (para poder hacer equilibro) y en sus manos sostienen un libro o diario. Nota importante: lo sostienen con las dos manos de manera de no aferrarse a ningún posamanos. Estos acróbatas de alcantarilla tienen la puta costumbre de aplicar el freno a hombro que consiste en "apoyarse" en la persona que está al lado cuando el tren va frenando su marcha. El otro día me tocó al lado un "Sin Manos" avanzado ya que, en lugar de leer, llevaba una birome e iba completando Sudokus. A la altura de Scalabrini Ortiz ya me hinchó un poco las bolas de manera que cuando el subte frenó hice un rápido movimiento hacia adelante y el pelotudito mental se fue a la re mierda, casi se mata.
La Vieja Atleta: suelen ser mujeres por arriba de los 50. A veces tienen más de 70. Entran a los codazos, se matan por un lugar y, si están paradas, cuando ven un lugar libre son capaces de correr 30 metros en menos de 3 segundos para sentarse a toda prisa.
Business Women: suelen ser mujeres entre 25 y 35 años. Estas mujeres suelen sentarse en el asiento más próximo a la puerta. Cuando sube un viejito o una mujer embarazada, simplemente la miran y la ignoran, volviendo su vista al documento legal que están leyendo o al ámbito financiero. Ni siquiera miran al hombre que tienen al lado como para meterle presión para ceder el asiento. Directamente ni se inmutan. Nota: Este caso también aplica para la estudiante o la lectora de Coelho.
Se me va el subte, me voy corriendo porque hay una vieja que me quiere dormir. ¡Hasta la próxima!
El Mochilero: este pelotudo, suele ser una persona de sexo masculino entre 20 y 30 años. El mochilero del orto, en vez de sacarse la mochila y apoyarla en el piso entre sus piernas, se la deja en su espalda. De esta manera reduce sensiblemente el espacio y "golpea" al resto del ganado con su mochila sin siquiera chistarse.
El Sin Manos: en este caso nuevamente volvemos a tener fuerte tendencia masculina. El target es más amplio y se extiende hasta los 50 años. Estos personajes suelen viajar con las piernas bastante abiertas (para poder hacer equilibro) y en sus manos sostienen un libro o diario. Nota importante: lo sostienen con las dos manos de manera de no aferrarse a ningún posamanos. Estos acróbatas de alcantarilla tienen la puta costumbre de aplicar el freno a hombro que consiste en "apoyarse" en la persona que está al lado cuando el tren va frenando su marcha. El otro día me tocó al lado un "Sin Manos" avanzado ya que, en lugar de leer, llevaba una birome e iba completando Sudokus. A la altura de Scalabrini Ortiz ya me hinchó un poco las bolas de manera que cuando el subte frenó hice un rápido movimiento hacia adelante y el pelotudito mental se fue a la re mierda, casi se mata.
La Vieja Atleta: suelen ser mujeres por arriba de los 50. A veces tienen más de 70. Entran a los codazos, se matan por un lugar y, si están paradas, cuando ven un lugar libre son capaces de correr 30 metros en menos de 3 segundos para sentarse a toda prisa.
Business Women: suelen ser mujeres entre 25 y 35 años. Estas mujeres suelen sentarse en el asiento más próximo a la puerta. Cuando sube un viejito o una mujer embarazada, simplemente la miran y la ignoran, volviendo su vista al documento legal que están leyendo o al ámbito financiero. Ni siquiera miran al hombre que tienen al lado como para meterle presión para ceder el asiento. Directamente ni se inmutan. Nota: Este caso también aplica para la estudiante o la lectora de Coelho.
Se me va el subte, me voy corriendo porque hay una vieja que me quiere dormir. ¡Hasta la próxima!
lunes, 5 de mayo de 2008
Palabras Tabú
En la jerga corporativa se utilizan cientos de vocablos que, muchas veces, no quieren decir exactamente lo que son. Se tienen "issues" que son quilombos, "meetings" que son reuniones de diez, veinte personas donde uno va al pedo para que el día pase más rápido y se entregan "reportes" que raramente reflejan la realidad. Pero hay palabras especiales, que se utilizan en variadas ocasiones y que, en casi todas ellas, me rompen las pelotas.
La primera es "Interesante". Resulta que todo es interesante. Uno viene y cuenta que fue a una charla de Microsoft que fue muy interesante. El otro dice que está haciendo un trabajo que es interesante. Aquel aporta una idea porque le parece interesante. ¿Porqué no te vas a leer Muy Interesante y te dejás de joder las bolas?
"Preocupado". Que palabra de mierda.
- ¿Cómo vamos con el proyecto?
- Bien, pero me tiene preocupado esta tarea, viene con retraso.
¡Tu hermana viene con retraso, pelotudo! Y hablá, claro. No estás preocupado. Estás diciéndome que soy un tarado y que estoy haciendo las cosas como el culo, y por eso vamos mal. Estás caliente y estás con bronca, y me querés cagar a trompadas. Preocupate por tus hijos, salame, no te preocupes por esa bosta.
"Desafío". Esta palabra es clave. Cuando uno no sabe que decir, en una entrevista por ejemplo, tiene que decir que le gustan los desafíos. Tal vez es jugar un Sudoku, pero desafío al fin. Todo el mundo se hace el innovador, el arriesgado, el que toma desafíos. Y sin embargo busca estabilidad, un recibo de sueldo y una obra social. ¿Querés un desafío? Parate en el escritorio de tu jefe y mostrale el culo a ver como te va con eso, gil.
Escribir este post fue muy desafiante para mi asique espero que les haya resultado interesante... ¡sino me voy a empezar a preocupar!
La primera es "Interesante". Resulta que todo es interesante. Uno viene y cuenta que fue a una charla de Microsoft que fue muy interesante. El otro dice que está haciendo un trabajo que es interesante. Aquel aporta una idea porque le parece interesante. ¿Porqué no te vas a leer Muy Interesante y te dejás de joder las bolas?
"Preocupado". Que palabra de mierda.
- ¿Cómo vamos con el proyecto?
- Bien, pero me tiene preocupado esta tarea, viene con retraso.
¡Tu hermana viene con retraso, pelotudo! Y hablá, claro. No estás preocupado. Estás diciéndome que soy un tarado y que estoy haciendo las cosas como el culo, y por eso vamos mal. Estás caliente y estás con bronca, y me querés cagar a trompadas. Preocupate por tus hijos, salame, no te preocupes por esa bosta.
"Desafío". Esta palabra es clave. Cuando uno no sabe que decir, en una entrevista por ejemplo, tiene que decir que le gustan los desafíos. Tal vez es jugar un Sudoku, pero desafío al fin. Todo el mundo se hace el innovador, el arriesgado, el que toma desafíos. Y sin embargo busca estabilidad, un recibo de sueldo y una obra social. ¿Querés un desafío? Parate en el escritorio de tu jefe y mostrale el culo a ver como te va con eso, gil.
Escribir este post fue muy desafiante para mi asique espero que les haya resultado interesante... ¡sino me voy a empezar a preocupar!
jueves, 24 de abril de 2008
Pantalones Cibernéticos
Un diseñador de modas original y poco convencional presentó una creación práctica pero extraña: un pantalón mejorado que incorpora a su hechura un par de parlantes, un teclado y un bolsillo para el mouse. ¿Llegará alguna vez a las tiendas?
El responsable de diseñar y presentar esta audaz idea de jeans o tejanos, es el diseñador Erik De Nijs.
En las rodillas, del lado de afuera, pueden apreciarse los parlantes. El teclado se lo ve a simple vista. Y el bolsillo trasero puede sumar al mouse. Mejor ni hablar donde puede colocarse un eventual Joystick.
¿Lo usarías?
Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/23042008/32/idea-m-s-loca-pantal-n-incluye-trama-teclado-pc.html
Reflexión: Si los usarías o te empezaste a excitar con la idea, o simplemente fuiste a CompuMundo a ver si ya habían llegado, está confirmado que sos un pelotudo. La verdad no voy a ampliar más en el tema. Tanta pelotudez me saca de quicio. ¡Ahh! ¡Para hacerse la paja tipeen "Bill Gates" reiteradas veces!
El responsable de diseñar y presentar esta audaz idea de jeans o tejanos, es el diseñador Erik De Nijs.
En las rodillas, del lado de afuera, pueden apreciarse los parlantes. El teclado se lo ve a simple vista. Y el bolsillo trasero puede sumar al mouse. Mejor ni hablar donde puede colocarse un eventual Joystick.
¿Lo usarías?
Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/23042008/32/idea-m-s-loca-pantal-n-incluye-trama-teclado-pc.html
Reflexión: Si los usarías o te empezaste a excitar con la idea, o simplemente fuiste a CompuMundo a ver si ya habían llegado, está confirmado que sos un pelotudo. La verdad no voy a ampliar más en el tema. Tanta pelotudez me saca de quicio. ¡Ahh! ¡Para hacerse la paja tipeen "Bill Gates" reiteradas veces!
sábado, 19 de abril de 2008
Consejos Prácticos
Tomando la iniciativa del amigo Santiago, dejo aquí unas frases para que reflexionen todos aquellos especímenes que deban hacerse cargo.
Androide, androide... deja ya de soñar con elipsoides!
Freaky, freaky... deja ya de postear en la wiki!
Alienígena, alienígena... deja a los nerds y ven con los indígenas!
Mutante, mutante... deja el Nintendo y sal de levante!
Marciano, marciano... deja ya el Windows y disfruta el verano!
Aparato, aparato... deja el wi-fi y ve a coger un rato!
Bicharraco, bicharraco... deja ya de jugar con tu ábaco!
Androide, androide... deja ya de soñar con elipsoides!
Freaky, freaky... deja ya de postear en la wiki!
Alienígena, alienígena... deja a los nerds y ven con los indígenas!
Mutante, mutante... deja el Nintendo y sal de levante!
Marciano, marciano... deja ya el Windows y disfruta el verano!
Aparato, aparato... deja el wi-fi y ve a coger un rato!
Bicharraco, bicharraco... deja ya de jugar con tu ábaco!
miércoles, 16 de abril de 2008
Java vs. .NET
Es sabido que en el ambiente informático hay mucho androide dando vuelta. Tuve la suerte (?) de poder cruzarme con un par de freaks que no solo programaban en Java sino que lo idolatraban.
- ¿En que programás?
- En .NET.
- Ah, esa verga, Java es mucho mejor porque tiene un optimizamiento de memoria 74.3% mejor que .NET.
- Ah, ok.
- No, pero aparte, Java utiliza clases compatibles con varios sistemas tales como el solar y el circulatorio.
- Ah, ok.
- Pero .NET es una verga, no entiendo como programas con eso. Aparte es una copia de Java. Lo que .NET hace ahora Java lo hacía hace 10 años, y encima esa garcha es Microsoft.
- Si, está bien.
A ver alienígena tiracódigo, ¿porqué te enajenás hablando de esa chotada? ¿Que parte no entendés de que me re chupa un huevo si la poronga de Java es mejor que la mierda de .NET? Para mí los 2 son la misma cagada, y si fuera C++ o Turbo Pascal es lo mismo, salame. Programo en lo que me toque de turno, en lo que me dé de comer.
Me sorprende y me molesta que se pueda generar fanatismos con esta bosta. Fanatismos es River-Boca. Ford-Chevrolet. Medialunas de Manteca-Medialunas de Grasa. Eso es fanatismo en serio. Eso sí amerita tener discusiones a muerte con lucha a duelo a punta de facón.
Nota aclaratoria: Esto es un hecho puntual y verídico. De más está decir que podría haber sido a la inversa. Si sos Java y te sentís tocado o herido, te podés ir a la mierda, porque me chupa la pija, vos y Java. Y si sos un C++ que en los comentarios me va a explicar las ventajas del lenguaje, sabelo que no lo voy a leer y te los podés meter en el orto.
- ¿En que programás?
- En .NET.
- Ah, esa verga, Java es mucho mejor porque tiene un optimizamiento de memoria 74.3% mejor que .NET.
- Ah, ok.
- No, pero aparte, Java utiliza clases compatibles con varios sistemas tales como el solar y el circulatorio.
- Ah, ok.
- Pero .NET es una verga, no entiendo como programas con eso. Aparte es una copia de Java. Lo que .NET hace ahora Java lo hacía hace 10 años, y encima esa garcha es Microsoft.
- Si, está bien.
A ver alienígena tiracódigo, ¿porqué te enajenás hablando de esa chotada? ¿Que parte no entendés de que me re chupa un huevo si la poronga de Java es mejor que la mierda de .NET? Para mí los 2 son la misma cagada, y si fuera C++ o Turbo Pascal es lo mismo, salame. Programo en lo que me toque de turno, en lo que me dé de comer.
Me sorprende y me molesta que se pueda generar fanatismos con esta bosta. Fanatismos es River-Boca. Ford-Chevrolet. Medialunas de Manteca-Medialunas de Grasa. Eso es fanatismo en serio. Eso sí amerita tener discusiones a muerte con lucha a duelo a punta de facón.
Nota aclaratoria: Esto es un hecho puntual y verídico. De más está decir que podría haber sido a la inversa. Si sos Java y te sentís tocado o herido, te podés ir a la mierda, porque me chupa la pija, vos y Java. Y si sos un C++ que en los comentarios me va a explicar las ventajas del lenguaje, sabelo que no lo voy a leer y te los podés meter en el orto.
martes, 15 de abril de 2008
Abrite de Gambas, Puto!
Debido a los interminables pedidos de solicitud de escrituras en este espacio poético (2 pedidos en 30 días, aproximadamente) he decidido hacer una breve nota acerca de un tema que me irrita mucho, por supuesto.
Cuando uno tiene la suerte de sentarse en el transporte público (ya sea tren, colectivo o subte) se siente privilegiado. Uno cree que va a tener un viaje placentero y relajado, donde podrá descansar sus piernas y donde no tendrá que soportar el asedio de la multitud que tiene la mala fortuna de ir parada.
Sin embargo ahí llega y se sienta. Y uno se ve forzado a reducirse. Se sienta y abre las piernas más que el diario que está leyendo. Y uno se forzado a reducirse más. Abre las piernas a 90 grados, como si estuviera en el living de su casa. Y uno se reduce del todo.
Creo que estos tipos quieren que se los garchen. Es evidente que les gusta ser putas abiertas de gambas. Aparte seguramente le excite el contacto de sus piernas con la de los tipos de al lado.
Me retiro, porque el grone que tengo al lado en el Cyber sigue abriéndose de piernas cada vez más…
Cuando uno tiene la suerte de sentarse en el transporte público (ya sea tren, colectivo o subte) se siente privilegiado. Uno cree que va a tener un viaje placentero y relajado, donde podrá descansar sus piernas y donde no tendrá que soportar el asedio de la multitud que tiene la mala fortuna de ir parada.
Sin embargo ahí llega y se sienta. Y uno se ve forzado a reducirse. Se sienta y abre las piernas más que el diario que está leyendo. Y uno se forzado a reducirse más. Abre las piernas a 90 grados, como si estuviera en el living de su casa. Y uno se reduce del todo.
Creo que estos tipos quieren que se los garchen. Es evidente que les gusta ser putas abiertas de gambas. Aparte seguramente le excite el contacto de sus piernas con la de los tipos de al lado.
Me retiro, porque el grone que tengo al lado en el Cyber sigue abriéndose de piernas cada vez más…
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