Tanto androide suelto le juega en contra a la tecnología. Cada vez hay más fanáticos y devotos de los adelantos tecnológicos que transforman a estos seres en especímenes despreciables.
¿De quienes estoy hablando? De esos pelotudos que le nombrás iPhone y se empiezan a tocar sus partes con cara de vicio. De esos que le decis 64 bits y ponen ojos de orgasmo. De todos esos nerds del culo que se maravillan ante tanta gilada. Que el celular con cámara de 10 megapikachus, que el LCD (Larva de Cerebro Deficiente) de no se cuantas pulgadas, que la heladera que se tira pedos de colores y la cafetera que lanza misiles.
Me tienen harto con el monitor chato, con el teléfono nuclear y con toda la pavada que le venden a la gilada. Lo peor son aquellos que se emocionan ante avances tecnológicos totalmente nerds. Por ejemplo: "Ah, porque Microsoft sacó un framework que te permite utilizar generics con acceso directo a memoria, boludo! ¿Sabés lo que es eso? Podés usar colecciones genéricas con cache unicode... ahhh re groso... me muero, boludo, me muero".
¡Si! Morite hijo de mil putas antes que te reproduzcas y sigas poblando al mundo de cerebros fritos como el tuyo. Vayan al campo, salgan a jugar a la pelota, siéntense en una reposera al lado del río un rato, mutantes del orto. Eso si, apaguen el celular...
viernes, 30 de noviembre de 2007
miércoles, 28 de noviembre de 2007
Confrontaciones Costosas
Este artículo lo encontré por ahí. Es muy interesante, y un maestro el organizador de la subasta!
En 1971, Martin Shubik, matemático de la Universidad de Yale publicó un artículo sobre un tipo de subasta que denominó el juego del dólar. Pesificación mediante, describiré el juego para el caso de un billete de 100 pesos que se pone en oferta ante varias personas, con apuestas mínimas de cinco pesos. El que ofrezca más, paga y se queda con el billete como en una subasta tradicional. Pero a los efectos de analizar cierta racionalidad particular, Shubik incorporó un regla especial: el que queda segundo pagará el monto que ofreció sin recibir nada a cambio.
Se realizaron experiencias tanto en reuniones sociales como en experimentos psicológicos bien diseñados. Shubik detecta tres momentos clave durante el juego. El primero ocurre cuando los individuos evalúan si tiene sentido participar o no. Aquí está claro que el incentivo de llevarse un billete de 100 pesos por pocas decenas es superior al costo de quedar segundo y pagar por lo apostado. Ello impulsa a varios actores a comenzar la puja. El segundo momento crítico del juego ocurre cuando las apuestas se acercan a los 50 pesos. En esta instancia suelen quedar sólo dos jugadores que pujan hasta el final. Aquí comienza a equilibrarse el incentivo a ganar 100 pesos por menos de la mitad contra la penalización de perder 40 o 50 pesos sin obtener nada a cambio. Esto lleva a desertar al resto de los apostadores.
Imaginemos el momento en que las apuestas se aproximan a los 100 pesos. ¿Qué creen que ocurrirá? ¿Cuál será el máximo a ofrecer por un billete de 100 pesos? Parece lógico suponer que todo termina cuando algún apostador ofrezca 100 pesos por un billete de 100 pesos. ¿O puede ser lógico pensar que alguien ofrezca más de 100 pesos por algo que vale 100 pesos?
En el juego de Shubik, el tercer momento se desencadena cuando las apuestas comienzan a superar los 100 pesos... A partir de allí, la pulseada se torna irracional. El que ofrece 100 pesos razona que es lo máximo que puede llegar a pagar por un billete de 100, pero su oponente no está dispuesto a tener que pagar 95 pesos por quedar segundo, por lo que tiene incentivos para ofrecer 105 pesos por un billete de 100 pesos. El costo adicional de cinco pesos compensa la pérdida de 95 pesos que sufriría si no mejorara su apuesta. Esta "racionalidad" también es compartida por su contrincante, que encuentra motivos para ofrecer 110 pesos y escapar de la pérdida de 100 pesos. Imaginemos a terceros observando esta disputa irracional. ¿Cuál será el precio límite de esta confrontación?
Las comprobaciones de Shubik señalaron que, para llevarse el billete de 100 pesos, ciertos "ganadores" terminan pagando en promedio ¡340 pesos por cada billete de 100 pesos! ¿Cómo puede entenderse semejante irracionalidad? En rigor de verdad, no hay ganadores. Ambos pierden. El que quedó segundo, porque desembolsa 335 pesos por nada, y el primero, porque pierde 240 pesos, ya que paga 340 por algo que vale 100. Es decir, entre ambos contendientes despilfarran 575 pesos por el hecho de confrontar al límite.
Cuando lo que está en juego no es un billete, sino otros aspectos más complejos de la realidad y los que intervienen lo hacen con la lógica descripta por la regla especial de Shubik, pierde la sociedad toda y emerge el riesgo de un despilfarro institucional.
En los experimentos de Shubik, la mayoría de los apostadores manifestaron que sus oponentes se habían vuelto locos luego de superar los 100 pesos, encontrando paradójicamente racional su propio comportamiento. Estos jugadores raramente aprendieron de sus errores, ya que cuando participaron nuevamente de otro juego volvieron a caer en la trampa del espiral de pujas. Explicaron su comportamiento expresando que lo que está en juego sobre el final ya no es sólo económico, sino de otra índole: sensaciones competitivas, emocionales o de principios, el orgullo o el honor de no perder.
En el caso de buena parte de las confrontaciones políticas, la regla de Shubik opera de un modo dual. En el arranque, el oportunismo de obtener grandes réditos políticos induce la temprana intervención en la pulseada. Sobre el final, lo que está en juego se dirime entre la disposición a no ceder ante íntimas convicciones o bien, cierta aversión a pagar costos políticos.
En 1971, se pensó que este experimento era un intento de Shubik por llamar la atención a raíz de la escalada bélica y la permanencia de las tropas estadounidenses en Vietnam, a pesar de los crecientes costos materiales y humanos. Sin embargo, el verdadero interés de Shubik estaba orientado a descubrir un fundamento teórico para las conductas de la adicción. ¿Será esto lo que anida detrás del poder?
Algunos han sintetizado el lema que guía a los actores en estas apuestas extremas: "demasiado en juego para abandonar". Cuando esta racionalidad se apodera de los gobernantes, es tanto lo que se juega que deberíamos reclamar que impere el criterio de "demasiado en juego para seguir confrontando".
El fenómeno del juego del dólar es más común de lo que podría imaginarse. Hay ejemplos memorables. La fabricación del avión Concorde llevó a que se gastara siete veces más de lo presupuestado, ya que los gobiernos británico y francés se fueron involucrando cada vez más en un proyecto que, inexorablemente, iba a resultar deficitario. Hubiera sido más provechoso interrumpir la construcción apenas se dispararon los costos. Hoy el Concorde ha dejado de volar. ¿A qué costo?
El juego admite otras soluciones menos costosas. Por ejemplo, un único apostador que ofrezca 100 pesos la primera vez. Esto disuade a los otros de participar, ya que elimina las expectativas iniciales de obtener el billete por pocos pesos y, por otra parte, fija de entrada un precio demasiado alto para perder. La decisión de un presidente con respaldo popular de embarcarse en su reelección suele disuadir a otros candidatos de su propio partido de competir por dicha candidatura.
Existe otra solución: el acuerdo entre apostadores. Cuando las apuestas se aproximan a los 50 pesos y quedan dos jugadores, la suma de lo que ambos ofrecen es menor a 100 pesos. Ambos tienen incentivos para detener la puja y establecer algún mecanismo de reparto del rédito común. Este tipo de disputas en la que la sangre no llega al río es muy común en la lucha política entre dos liderazgos fuertes.
En 1971, Martin Shubik, matemático de la Universidad de Yale publicó un artículo sobre un tipo de subasta que denominó el juego del dólar. Pesificación mediante, describiré el juego para el caso de un billete de 100 pesos que se pone en oferta ante varias personas, con apuestas mínimas de cinco pesos. El que ofrezca más, paga y se queda con el billete como en una subasta tradicional. Pero a los efectos de analizar cierta racionalidad particular, Shubik incorporó un regla especial: el que queda segundo pagará el monto que ofreció sin recibir nada a cambio.
Se realizaron experiencias tanto en reuniones sociales como en experimentos psicológicos bien diseñados. Shubik detecta tres momentos clave durante el juego. El primero ocurre cuando los individuos evalúan si tiene sentido participar o no. Aquí está claro que el incentivo de llevarse un billete de 100 pesos por pocas decenas es superior al costo de quedar segundo y pagar por lo apostado. Ello impulsa a varios actores a comenzar la puja. El segundo momento crítico del juego ocurre cuando las apuestas se acercan a los 50 pesos. En esta instancia suelen quedar sólo dos jugadores que pujan hasta el final. Aquí comienza a equilibrarse el incentivo a ganar 100 pesos por menos de la mitad contra la penalización de perder 40 o 50 pesos sin obtener nada a cambio. Esto lleva a desertar al resto de los apostadores.
Imaginemos el momento en que las apuestas se aproximan a los 100 pesos. ¿Qué creen que ocurrirá? ¿Cuál será el máximo a ofrecer por un billete de 100 pesos? Parece lógico suponer que todo termina cuando algún apostador ofrezca 100 pesos por un billete de 100 pesos. ¿O puede ser lógico pensar que alguien ofrezca más de 100 pesos por algo que vale 100 pesos?
En el juego de Shubik, el tercer momento se desencadena cuando las apuestas comienzan a superar los 100 pesos... A partir de allí, la pulseada se torna irracional. El que ofrece 100 pesos razona que es lo máximo que puede llegar a pagar por un billete de 100, pero su oponente no está dispuesto a tener que pagar 95 pesos por quedar segundo, por lo que tiene incentivos para ofrecer 105 pesos por un billete de 100 pesos. El costo adicional de cinco pesos compensa la pérdida de 95 pesos que sufriría si no mejorara su apuesta. Esta "racionalidad" también es compartida por su contrincante, que encuentra motivos para ofrecer 110 pesos y escapar de la pérdida de 100 pesos. Imaginemos a terceros observando esta disputa irracional. ¿Cuál será el precio límite de esta confrontación?
Las comprobaciones de Shubik señalaron que, para llevarse el billete de 100 pesos, ciertos "ganadores" terminan pagando en promedio ¡340 pesos por cada billete de 100 pesos! ¿Cómo puede entenderse semejante irracionalidad? En rigor de verdad, no hay ganadores. Ambos pierden. El que quedó segundo, porque desembolsa 335 pesos por nada, y el primero, porque pierde 240 pesos, ya que paga 340 por algo que vale 100. Es decir, entre ambos contendientes despilfarran 575 pesos por el hecho de confrontar al límite.
Cuando lo que está en juego no es un billete, sino otros aspectos más complejos de la realidad y los que intervienen lo hacen con la lógica descripta por la regla especial de Shubik, pierde la sociedad toda y emerge el riesgo de un despilfarro institucional.
En los experimentos de Shubik, la mayoría de los apostadores manifestaron que sus oponentes se habían vuelto locos luego de superar los 100 pesos, encontrando paradójicamente racional su propio comportamiento. Estos jugadores raramente aprendieron de sus errores, ya que cuando participaron nuevamente de otro juego volvieron a caer en la trampa del espiral de pujas. Explicaron su comportamiento expresando que lo que está en juego sobre el final ya no es sólo económico, sino de otra índole: sensaciones competitivas, emocionales o de principios, el orgullo o el honor de no perder.
En el caso de buena parte de las confrontaciones políticas, la regla de Shubik opera de un modo dual. En el arranque, el oportunismo de obtener grandes réditos políticos induce la temprana intervención en la pulseada. Sobre el final, lo que está en juego se dirime entre la disposición a no ceder ante íntimas convicciones o bien, cierta aversión a pagar costos políticos.
En 1971, se pensó que este experimento era un intento de Shubik por llamar la atención a raíz de la escalada bélica y la permanencia de las tropas estadounidenses en Vietnam, a pesar de los crecientes costos materiales y humanos. Sin embargo, el verdadero interés de Shubik estaba orientado a descubrir un fundamento teórico para las conductas de la adicción. ¿Será esto lo que anida detrás del poder?
Algunos han sintetizado el lema que guía a los actores en estas apuestas extremas: "demasiado en juego para abandonar". Cuando esta racionalidad se apodera de los gobernantes, es tanto lo que se juega que deberíamos reclamar que impere el criterio de "demasiado en juego para seguir confrontando".
El fenómeno del juego del dólar es más común de lo que podría imaginarse. Hay ejemplos memorables. La fabricación del avión Concorde llevó a que se gastara siete veces más de lo presupuestado, ya que los gobiernos británico y francés se fueron involucrando cada vez más en un proyecto que, inexorablemente, iba a resultar deficitario. Hubiera sido más provechoso interrumpir la construcción apenas se dispararon los costos. Hoy el Concorde ha dejado de volar. ¿A qué costo?
El juego admite otras soluciones menos costosas. Por ejemplo, un único apostador que ofrezca 100 pesos la primera vez. Esto disuade a los otros de participar, ya que elimina las expectativas iniciales de obtener el billete por pocos pesos y, por otra parte, fija de entrada un precio demasiado alto para perder. La decisión de un presidente con respaldo popular de embarcarse en su reelección suele disuadir a otros candidatos de su propio partido de competir por dicha candidatura.
Existe otra solución: el acuerdo entre apostadores. Cuando las apuestas se aproximan a los 50 pesos y quedan dos jugadores, la suma de lo que ambos ofrecen es menor a 100 pesos. Ambos tienen incentivos para detener la puja y establecer algún mecanismo de reparto del rédito común. Este tipo de disputas en la que la sangre no llega al río es muy común en la lucha política entre dos liderazgos fuertes.
sábado, 17 de noviembre de 2007
Mi familia en el Box
Es de cuarta. Si, señores. Es de puto, trola, putañera y comechingón tener fotos de la familia en el box de la oficina. Tenés un puesto de trabajo pedorro, un cachito de caballete con una pc del orto y ¿venís a poner portarretratos de la flia? Inaceptable.
Se aceptan dibujos hechos por los hijos, fotos del equipo de fútbol, almanaques y menúes de "deliverys". Pero fotos de los hijos no. Y fotos de la esposa, esposo, novia, novio, tampoco es aceptado. ¿Porqué ponés una foto de tu familia? ¿La extrañás? Si la extrañás tanto quedate en tu casa hijo/a de mil putas.
Un agravante, es tener una foto de sus hijos con comentarios en inglés. Oh my God! Eso si que es deplorable. Hay una colega que tiene la foto del hijo con escrituras en el idioma del norte. Siempre que paso por el box tengo la tentación de agarrar el matafuego y darle con todo en la nuca.
Pero para que vean que no soy tan estricto, las fotos de la familia y/o hijos están permitidas para aquellas personas que posean oficina propia (jefes, gerentes, etc). Esto tiene una explicación. Si uno tiene una oficina con semejante escritorio, semejante archivo y semejante espacio... con algo hay que llenarlo, ¿no?
Se aceptan dibujos hechos por los hijos, fotos del equipo de fútbol, almanaques y menúes de "deliverys". Pero fotos de los hijos no. Y fotos de la esposa, esposo, novia, novio, tampoco es aceptado. ¿Porqué ponés una foto de tu familia? ¿La extrañás? Si la extrañás tanto quedate en tu casa hijo/a de mil putas.
Un agravante, es tener una foto de sus hijos con comentarios en inglés. Oh my God! Eso si que es deplorable. Hay una colega que tiene la foto del hijo con escrituras en el idioma del norte. Siempre que paso por el box tengo la tentación de agarrar el matafuego y darle con todo en la nuca.
Pero para que vean que no soy tan estricto, las fotos de la familia y/o hijos están permitidas para aquellas personas que posean oficina propia (jefes, gerentes, etc). Esto tiene una explicación. Si uno tiene una oficina con semejante escritorio, semejante archivo y semejante espacio... con algo hay que llenarlo, ¿no?
Teléfono Público
En un post anterior hablaba acerca de las entrevistas laborales. Los trabajadores nos vemos sometidos a tres entrevistas (si no más) muy exhaustivas. De esta manera, el empleador se asegura de que el recurso buscado sea alguien eficiente, capaz, inteligente, competente, etc.
Sin ambargo, siempre se les escapa la tortuga. El otro día, a eso de las 9:30 de la mañana, estaba en la oficina hablando por teléfono. Por supuesto que con una persona en la otra punta del planeta, ya que estas empresas globalizadas hacen ese tipo de giladas. Resulta que llega un colega, que se sienta cerca mío. Prende el "speaker" del teléfono asique se escuchaba "TUUUUU" en todo el piso. "PI PI PI PI" se escuchaba que marcaba. "Welcome to you voice mailbox"... Si si... el idiota mental escuchó sus mensajes a todo lo que dá para que todo el piso lo escuche. Y con la voz seductora de la locutora en inglés...
Yo a duras penas podía concentrarme en mi conversación, un poco por lo molesto de escuchar las pavadas que recibía este en su contestador y otro poco porque tenía que contenerme de arrojarle un objeto contundente en la cabeza, hasta que salga masa encefálica.
Me parece que la próxima vez que haga eso, como no usa el tubo, se lo puedo meter por el... "TU TUUU TUUUU TUUU".
Sin ambargo, siempre se les escapa la tortuga. El otro día, a eso de las 9:30 de la mañana, estaba en la oficina hablando por teléfono. Por supuesto que con una persona en la otra punta del planeta, ya que estas empresas globalizadas hacen ese tipo de giladas. Resulta que llega un colega, que se sienta cerca mío. Prende el "speaker" del teléfono asique se escuchaba "TUUUUU" en todo el piso. "PI PI PI PI" se escuchaba que marcaba. "Welcome to you voice mailbox"... Si si... el idiota mental escuchó sus mensajes a todo lo que dá para que todo el piso lo escuche. Y con la voz seductora de la locutora en inglés...
Yo a duras penas podía concentrarme en mi conversación, un poco por lo molesto de escuchar las pavadas que recibía este en su contestador y otro poco porque tenía que contenerme de arrojarle un objeto contundente en la cabeza, hasta que salga masa encefálica.
Me parece que la próxima vez que haga eso, como no usa el tubo, se lo puedo meter por el... "TU TUUU TUUUU TUUU".
Puma, un mensaje para vos
El otro día vi esta publicidad en el subte...
Como no se ve bien, les transcribo lo que dice: "Introducing the cell katipo featuring spidercell cushioning technology".
Este mensaje es para vos, Puma: Andate a la re concha de tu vieja en tanga, ¡hijo de puta!
De más está decir que no pienso comprar un producto de estos imbéciles.
sábado, 6 de octubre de 2007
Los 1000 Barrios Porteños
Es cada vez más frecuente preguntarle a alguien donde vive y, al escuchar su respuesta, quedárselo mirando con cara de confusión como si hubiera dicho una frase célebre. Las respuestas ya no son lo que eran antes donde las opciones estaban, digamos, limitadas.
Más allá del gilastrún que contesta que vive en Holy Places (Santos Lugares) o Zamora Hills, existen casi incontables barrios dentro de la Capital Federal. Si señor, lo que escuchó. No son un número finito de barrios como ud. pensaba sino que son mucho más. Es cierto que algunos sólo sufieron transformaciones como Down Flores, pero es notorio como algunos barrios se van expandiendo.
El ejemplo más clásico por excelencia es Palermo. Yo creo que dentro de poco Palermo va a ser sinónimo de Capital Federal. Palermo tiene el paradigma de barrio pulenta, barrio copado, barrio que vende, barrio top. Esto hace que vaya erosionando las zonas aledañas ganado terreno como Chile con Argentina.
Existen zonas como Palermo Queens (Villa Crespo) y Chacalermo (recordemos que vivir en Chacarita no es lo mismo que en Palermo, boloh). Palermo, a su vez, contiene las zonas Viejo, Hollywood y Soho lo que hace que decir "vivo en Palermo" signifique que puedo vivir en cualquier zona del distrito federal.
Creo que sería interesante que toda esa gilada se vaya a vivir a Palermo Gólico y se dejara de romper un poquito las Palermotas...
Más allá del gilastrún que contesta que vive en Holy Places (Santos Lugares) o Zamora Hills, existen casi incontables barrios dentro de la Capital Federal. Si señor, lo que escuchó. No son un número finito de barrios como ud. pensaba sino que son mucho más. Es cierto que algunos sólo sufieron transformaciones como Down Flores, pero es notorio como algunos barrios se van expandiendo.
El ejemplo más clásico por excelencia es Palermo. Yo creo que dentro de poco Palermo va a ser sinónimo de Capital Federal. Palermo tiene el paradigma de barrio pulenta, barrio copado, barrio que vende, barrio top. Esto hace que vaya erosionando las zonas aledañas ganado terreno como Chile con Argentina.
Existen zonas como Palermo Queens (Villa Crespo) y Chacalermo (recordemos que vivir en Chacarita no es lo mismo que en Palermo, boloh). Palermo, a su vez, contiene las zonas Viejo, Hollywood y Soho lo que hace que decir "vivo en Palermo" signifique que puedo vivir en cualquier zona del distrito federal.
Creo que sería interesante que toda esa gilada se vaya a vivir a Palermo Gólico y se dejara de romper un poquito las Palermotas...
lunes, 10 de septiembre de 2007
El Tunning de la Gente
Perdón, pero el deber obliga a subir esto.
Luces de neón, techo de fibra de carbono, gráfica vehicular de última generación... eso es todo pavada! Este es el verdadero tunning!!
Luces de neón, techo de fibra de carbono, gráfica vehicular de última generación... eso es todo pavada! Este es el verdadero tunning!!
viernes, 17 de agosto de 2007
¡Volvieron las clases!
Una vez mas tengo que atravesar la horrible experiencia de cursar en la fuckultad. Por supuesto que intento anotarme en todas las materias más ladris primero y , como última opción, me anoto en alguna más complicada. En todos los casos, los profesores tienen la puta costumbre de hacer presentar a todos los boluditos que estamos ahi sentados.
Veamos un par de casos de la materia Dirección General:
Prof: ¿Qué cree que es la materia?
Alumno 1: Y.. no se... dirigir... administrar... que se yo.
Prof: Muy bien. ¿Quién sigue?
Alumno 2: Yo yo yo!!! Me llamo Rogelio Roldán y opino que los principios maquiavélicos de la dirección general se complementan con los aristocráticos en el sentido de que si se toma la parte buena de ambos podría formarse una conjunción que genere armonía para la cúpula directiva de la organización.
Primer reflexión acerca del cabeza de mierda que acaba de hablar. Flaco, sos un pelotudo muy importante. Un pelotudo que debería tener título de idiota aprobado por el ministerio de educación.
Ejemplo sobre Liderazgo y no se que más (un curro de la fuckultad):
Prof: ¿Qué esperan de la materia?
Alumno 1: No se... aprender a llevar adelante a un grupo de trabajo... motivarlo...
Prof: ¿Quién mas?
Alumna cara de chupa verga a cambio de un ascenso: Soy estudiante de marketing y yo lo que espero es que me enseñe a gerenciar ya que mi objetivo al corto plazo es tener gente a cargo.
Reflexión: voy a intentar no destruir el monitor mientras escribo esto y sube mi ira. A ver pelotudita mental, entregacola al gerente, succionaverga del supervisor. ¿Tu objetivo es tener gente a cargo? ¿Porque? ¿Te da sensacion de poder? ¡Si queres tener gente a cargo, casate y tené hijos y ahi vas a tener unas cuantas personas a cargo hija de mil putas! Hay mucha gente que quiere tener gente a cargo solo por el hecho de tener gente a cargo. Esta pelotuda estudia marketing y el objetivo es tener gente a cargo. Si ella dice que quiere gente a cargo porque representaría un mayor salario es una cosa. Pero si es por el hecho de tener gente debajo, como mucha gente quiere...
Me acuerdo de un boludito que entró a una clase y se encuentra con un amigo.
Amigo: Hola, ¿como andás?
Boludito: Bien... tengo mi trabajo, mi casa... mi novia... y mi grupo de gente a cargo.
Agradezan al Señor que no tenga una UZI en ese momento porque salen todos como un colador.
Veamos un par de casos de la materia Dirección General:
Prof: ¿Qué cree que es la materia?
Alumno 1: Y.. no se... dirigir... administrar... que se yo.
Prof: Muy bien. ¿Quién sigue?
Alumno 2: Yo yo yo!!! Me llamo Rogelio Roldán y opino que los principios maquiavélicos de la dirección general se complementan con los aristocráticos en el sentido de que si se toma la parte buena de ambos podría formarse una conjunción que genere armonía para la cúpula directiva de la organización.
Primer reflexión acerca del cabeza de mierda que acaba de hablar. Flaco, sos un pelotudo muy importante. Un pelotudo que debería tener título de idiota aprobado por el ministerio de educación.
Ejemplo sobre Liderazgo y no se que más (un curro de la fuckultad):
Prof: ¿Qué esperan de la materia?
Alumno 1: No se... aprender a llevar adelante a un grupo de trabajo... motivarlo...
Prof: ¿Quién mas?
Alumna cara de chupa verga a cambio de un ascenso: Soy estudiante de marketing y yo lo que espero es que me enseñe a gerenciar ya que mi objetivo al corto plazo es tener gente a cargo.
Reflexión: voy a intentar no destruir el monitor mientras escribo esto y sube mi ira. A ver pelotudita mental, entregacola al gerente, succionaverga del supervisor. ¿Tu objetivo es tener gente a cargo? ¿Porque? ¿Te da sensacion de poder? ¡Si queres tener gente a cargo, casate y tené hijos y ahi vas a tener unas cuantas personas a cargo hija de mil putas! Hay mucha gente que quiere tener gente a cargo solo por el hecho de tener gente a cargo. Esta pelotuda estudia marketing y el objetivo es tener gente a cargo. Si ella dice que quiere gente a cargo porque representaría un mayor salario es una cosa. Pero si es por el hecho de tener gente debajo, como mucha gente quiere...
Me acuerdo de un boludito que entró a una clase y se encuentra con un amigo.
Amigo: Hola, ¿como andás?
Boludito: Bien... tengo mi trabajo, mi casa... mi novia... y mi grupo de gente a cargo.
Agradezan al Señor que no tenga una UZI en ese momento porque salen todos como un colador.
viernes, 20 de julio de 2007
Entrevista con el vampiro
- Buenos días, vengo por la entrevista.
- Ah, ¿vos venís por el puesto de Senior OnionSaler, no?
- Eh... si... el de vende cebolla...
- Ok, acá te dejo unos tests para que me completes. En 3 horas vuelvo a ver como quedaron.
Luego de 3 horas, y depués de resolver problemas más complejos que la teoría de la relatividad, el vendecebollas se lo entrega a la psicóloga.
- Bueno, muy bien, ahora unas preguntas. ¿Porqué querés este trabajo?
- Siempre fue mi sueño, es mi vocación. (El muchacho ya sabe que tiene que decir un poco de speech corporativo).
- ¿Cómo te ves de acá a 5 años? (¿Qué carajo tendrá que ver? Bueno... no importa).
- Me veo como el gurú de los OnionSalers.
- Ordename estas palabras por importancia según tu criterio. Amistad, lealtad, justicia, emergencia, calidad, sonajero, familia y Sergio Dennis.
- Calidad ante todo, señorita.
Existen 2 horas más de evaluación intensa, con dibujos, interpretación de dibujos, test de inteligencia, preguntas indiscretas, preguntas fuera de lugar, juegos de ingenio e hinchadas de huevos varias.
Pasan 2 semanas hasta que llegan los resultados de la evaluación.
- Lamentablemente no podemos contratarte porque en los resultados sale que tenés tendencia a no motivarte fácilmente, un pequeño grado de inmadurez, desconcentración luego de 18 horas de trabajo contínuas y en tu dibujo no le hiciste un quincho a la casa, lo cual revela que no sabés hacer asados.
Así, después de la gran odisea y las expectativas puestas, no se consigue el trabajo. Es duro, a uno lo deprime y se siente frustrado. Pero lo peor de todo son los motivos. Es decir, si una persona no se motiva facilmente, ¿no puede tener un trabajo? ¿no es apta para trabajar? Entonces, pasan 2 cosas: El 90% de la población laboral activa no estaría apta para trabajar, por un problema u otro; y debería tener una pensión por incapacidad.
A ver cuando se darán cuenta que buscan trabajadores, que la gente tiene el derecho de trabajar, y que no tienen que buscar un superman o un dios para los puestos de trabajo...
- Ah, ¿vos venís por el puesto de Senior OnionSaler, no?
- Eh... si... el de vende cebolla...
- Ok, acá te dejo unos tests para que me completes. En 3 horas vuelvo a ver como quedaron.
Luego de 3 horas, y depués de resolver problemas más complejos que la teoría de la relatividad, el vendecebollas se lo entrega a la psicóloga.
- Bueno, muy bien, ahora unas preguntas. ¿Porqué querés este trabajo?
- Siempre fue mi sueño, es mi vocación. (El muchacho ya sabe que tiene que decir un poco de speech corporativo).
- ¿Cómo te ves de acá a 5 años? (¿Qué carajo tendrá que ver? Bueno... no importa).
- Me veo como el gurú de los OnionSalers.
- Ordename estas palabras por importancia según tu criterio. Amistad, lealtad, justicia, emergencia, calidad, sonajero, familia y Sergio Dennis.
- Calidad ante todo, señorita.
Existen 2 horas más de evaluación intensa, con dibujos, interpretación de dibujos, test de inteligencia, preguntas indiscretas, preguntas fuera de lugar, juegos de ingenio e hinchadas de huevos varias.
Pasan 2 semanas hasta que llegan los resultados de la evaluación.
- Lamentablemente no podemos contratarte porque en los resultados sale que tenés tendencia a no motivarte fácilmente, un pequeño grado de inmadurez, desconcentración luego de 18 horas de trabajo contínuas y en tu dibujo no le hiciste un quincho a la casa, lo cual revela que no sabés hacer asados.
Así, después de la gran odisea y las expectativas puestas, no se consigue el trabajo. Es duro, a uno lo deprime y se siente frustrado. Pero lo peor de todo son los motivos. Es decir, si una persona no se motiva facilmente, ¿no puede tener un trabajo? ¿no es apta para trabajar? Entonces, pasan 2 cosas: El 90% de la población laboral activa no estaría apta para trabajar, por un problema u otro; y debería tener una pensión por incapacidad.
A ver cuando se darán cuenta que buscan trabajadores, que la gente tiene el derecho de trabajar, y que no tienen que buscar un superman o un dios para los puestos de trabajo...
martes, 10 de julio de 2007
Comidas Garketineadas
Salgo del subte. Camino hacia el galpón factoría. Muñeco cagado de frío me entrega papel delivery. Me siento ante mi herramienta de trabajo y lo consulto.
Mediterranean Salad: Mezclum de hojas verdes, crouttons, deliciosos cubitos de queso fresco, jamón finamente seleccionado, tomatitos cherrys de la huerta.
Ensalada de Pollo al Sésamo: Cubitos de pollo rebozados en sésamo, zanahoria, queso en cubos, choclo, tomatitos y hojas verdes.
Ciabatta peninsular: Con astillas de pollo, zucchine, tomates asados y salsa tártara.
Era lo que faltaba. El Garketing finalmente llegó a la comida. Algo impensado, absurdo e irracional pero real. Ya no se llama mas ensalada mixta. Ahora es Mezclum de hojas verdes, tomatitos de la finca y ciboulette de campo. Ya no es más paty completo. Ahora es Deliciosa carne especialmente picada a mano, acompañada de pan orgásmico, fondué y hojas verdes. Ya no es pancho. Ahora es carne cerdovacuna acompañada de pan casero y salsas del pacífico.
Yo no me lo creo. Me pregunto si alguien se lo cree. A mi me dá gracia y, en algún punto, admiro su imaginación. Nunca se me hubiera ocurrido semejante delirio.
Los dejo, me viá comer choripán.
viernes, 6 de julio de 2007
Ser Villero
Esto me llegó por mail de parte de un amigo, que no voy a nombrar, pero que juega muy bien a la pelota. Lo voy a copiar textual. Disfrútenlo.
Uno se levanta a la mañana, pensando que tiene que ir a laburar, para poder juntar plata y poder pagar sus estudios para el dia de mañana poder ganar mas plata y poder comprar nuestro querido departamento Monoambiente, y vivir feliz, laburando, madrugando para laburar y laburar más para mantener a nuestros hijos.
Pero existe otra realidad, la realidad del negro cabeza de verga, gorrita de mierda, corte de puto sin dientes, que vive en otro mundo distinto, donde, si quiere una casa, va y la toma, y si lo rajan, le tienen que pagar y el estado le regala otra casa igual o mejor para que él y sus crías vivan.
Crías de las que no se preocupa de como alimentar y educar, eso es tema del estado (nosotros los boludos que pagamos impuestos).
Y por si fuera poco, ahora no sueña con su propia empresa, total, si ahora las empresas se 'liberan' de sus dueños para que los negros de mierda las administren, claro, con la ayuda de su papi el estado y sus leyes a favor de la negrura.
Pero como si esto no fuera poco, los negros, practican un deporte llamado Piquete, el cual, es un momento en su vida en el cual tienen mas poderes que Superman y Bush juntos, esto quiere decir que si ven un auto lo pueden romper, no importa si al dueño,el seguro le paga o no . Si ven una chica?, a bueno, van y le tocan el culo, total si un policia dice algo le tiran piedras, y si este se atreve a defenderse, el estado lo va a poner preso por abuso de autoridad y lo va a dejar sin trabajo, mientras los noticieros van a decir que hay gatillo facil, como si ese fuera el miedo del comun de la gente, que nos mate un policia, no un negro sin dientes y con olor a uvita.
Sin irme del tema, mi cabeza exploto esta mañana cuando escuche esto en la radio
- Comentarista: Y uds, porque estan cortando esta avenida?
- Cerebro de mierda: y no se bien, pero apoyamos a la gente que corta para reclamar. (joven de 16 años, futuro Cabeza de la sociedad)
- Comentarista: A ver señora, porque estan cortando, que piden?
- Gorda Piketera con 30 hijos: estamos aca por un aumento, porque aumenta todo, y estamos pidiendo aumento del plan que nos da el gobierno, los $150 no nos alcanza para vivir... (por dios, por favor, un tiro en la cabeza)
Como algunos todavia no saben lo que pienso, les pongo un link a la unica solucion posible
es.wikipedia.org/wiki/Lanzallamas
Saludos y no se olviden que el voto de estos descerebrados vale igual que el nuestro...
Uno se levanta a la mañana, pensando que tiene que ir a laburar, para poder juntar plata y poder pagar sus estudios para el dia de mañana poder ganar mas plata y poder comprar nuestro querido departamento Monoambiente, y vivir feliz, laburando, madrugando para laburar y laburar más para mantener a nuestros hijos.
Pero existe otra realidad, la realidad del negro cabeza de verga, gorrita de mierda, corte de puto sin dientes, que vive en otro mundo distinto, donde, si quiere una casa, va y la toma, y si lo rajan, le tienen que pagar y el estado le regala otra casa igual o mejor para que él y sus crías vivan.
Crías de las que no se preocupa de como alimentar y educar, eso es tema del estado (nosotros los boludos que pagamos impuestos).
Y por si fuera poco, ahora no sueña con su propia empresa, total, si ahora las empresas se 'liberan' de sus dueños para que los negros de mierda las administren, claro, con la ayuda de su papi el estado y sus leyes a favor de la negrura.
Pero como si esto no fuera poco, los negros, practican un deporte llamado Piquete, el cual, es un momento en su vida en el cual tienen mas poderes que Superman y Bush juntos, esto quiere decir que si ven un auto lo pueden romper, no importa si al dueño,el seguro le paga o no . Si ven una chica?, a bueno, van y le tocan el culo, total si un policia dice algo le tiran piedras, y si este se atreve a defenderse, el estado lo va a poner preso por abuso de autoridad y lo va a dejar sin trabajo, mientras los noticieros van a decir que hay gatillo facil, como si ese fuera el miedo del comun de la gente, que nos mate un policia, no un negro sin dientes y con olor a uvita.
Sin irme del tema, mi cabeza exploto esta mañana cuando escuche esto en la radio
- Comentarista: Y uds, porque estan cortando esta avenida?
- Cerebro de mierda: y no se bien, pero apoyamos a la gente que corta para reclamar. (joven de 16 años, futuro Cabeza de la sociedad)
- Comentarista: A ver señora, porque estan cortando, que piden?
- Gorda Piketera con 30 hijos: estamos aca por un aumento, porque aumenta todo, y estamos pidiendo aumento del plan que nos da el gobierno, los $150 no nos alcanza para vivir... (por dios, por favor, un tiro en la cabeza)
Como algunos todavia no saben lo que pienso, les pongo un link a la unica solucion posible
es.wikipedia.org/wiki/Lanzallamas
Saludos y no se olviden que el voto de estos descerebrados vale igual que el nuestro...
jueves, 5 de julio de 2007
Tránsito Pesado
Si no encontrás razón para irritarte y putear, y tenés la suerte de tener un auto o podés pedir uno prestado, salí a manejar un rato y al cabo de cinco minutos estarás sumamente alterado y de tu boca emanarán sonidos de cloaca de Riachuelo.
Es increíble que haya tanto pelotudo manejando en la calle. Ayer, once de la noche por Gaona, 5 carriles. Fiat 133 amarillito, año 87 siendo generoso, 35 km/h en la mano rápida. Tenés que ser un cerebro de mierda para hacer eso. O sea, todo bien si querés ir a 20. Pero, ¿tenés necesidad de ir por la mano rápida habiendo cinco carriles?
Otro clásico pelotudo es el que en la autopista, repleta, te hace luces y te pega el auto atrás. A ver, cabeza de cotonete, ¿que parte no entendés de que si me corro tenés una fila de 50 autos adelante? ¿Que carajo ganás rompiendo las pelotas así? En contraste, siempre hay un salame que se clava a 130 en la mano rápida de Panamericana y no se mueve ni por puta. Idiota, es preferible que te corras y te pasen a 180 antes que te pasen por el carril derecho.
Nunca falta el salame, que con el semáforo en rojo va avanzando a 1 km/h. Es decir, que con el semáforo aún en rojo, terminan sobre la senda peatonal cuando no en la mitad de la bocacalle. Por supuesto que es mucho más clásico el/la imbécil que tiene los espejos porque vienen de fábrica y el que nunca se enteró que las palanquitas del volante encienden unas luces de giro.
Este post puede ser tan largo como ir del centro a luján con tanto pelotudo paseando al pedo asique les voy a hacer más placentero el viaje y lo voy a dejar acá.
Es increíble que haya tanto pelotudo manejando en la calle. Ayer, once de la noche por Gaona, 5 carriles. Fiat 133 amarillito, año 87 siendo generoso, 35 km/h en la mano rápida. Tenés que ser un cerebro de mierda para hacer eso. O sea, todo bien si querés ir a 20. Pero, ¿tenés necesidad de ir por la mano rápida habiendo cinco carriles?
Otro clásico pelotudo es el que en la autopista, repleta, te hace luces y te pega el auto atrás. A ver, cabeza de cotonete, ¿que parte no entendés de que si me corro tenés una fila de 50 autos adelante? ¿Que carajo ganás rompiendo las pelotas así? En contraste, siempre hay un salame que se clava a 130 en la mano rápida de Panamericana y no se mueve ni por puta. Idiota, es preferible que te corras y te pasen a 180 antes que te pasen por el carril derecho.
Nunca falta el salame, que con el semáforo en rojo va avanzando a 1 km/h. Es decir, que con el semáforo aún en rojo, terminan sobre la senda peatonal cuando no en la mitad de la bocacalle. Por supuesto que es mucho más clásico el/la imbécil que tiene los espejos porque vienen de fábrica y el que nunca se enteró que las palanquitas del volante encienden unas luces de giro.
Este post puede ser tan largo como ir del centro a luján con tanto pelotudo paseando al pedo asique les voy a hacer más placentero el viaje y lo voy a dejar acá.
miércoles, 4 de julio de 2007
Looking for a Laburo
Vamos a revisar el Clarín del fin de semana para ver que ofertas laborales encontramos:
A ver, la gente que busca empleo en el Clarín es, en un 99%, argentina. Me pregunto yo para que carajo ponen las posiciones de las búsquedas en inglés. ¿Será que con eso se aseguran que el postulante sea bilingüe?
Me parece una estupidez total. Pidiendo un vendedor con conocimientos de inglés es suficiente. No es necesario poner Sales Consultant. También vi que pedían un tornero y un matricero pero esos estaban bien en español. ¿Será que los que nos dedicamos a otras cosas queremos tener una distinción del resto? ¿Será que aplicar a un puesto de Application Developer nos hace sentir mejor que aplicar a uno de Tiracódigo? ¿O será que todavía no pudieron traducir matricero a "Matrix Man"?
- Project Control Engineer
- Ingeniero Field Service
- Ingeniero Field Service Mechanical
- Facilities Manager
- Sales Consultant
A ver, la gente que busca empleo en el Clarín es, en un 99%, argentina. Me pregunto yo para que carajo ponen las posiciones de las búsquedas en inglés. ¿Será que con eso se aseguran que el postulante sea bilingüe?
Me parece una estupidez total. Pidiendo un vendedor con conocimientos de inglés es suficiente. No es necesario poner Sales Consultant. También vi que pedían un tornero y un matricero pero esos estaban bien en español. ¿Será que los que nos dedicamos a otras cosas queremos tener una distinción del resto? ¿Será que aplicar a un puesto de Application Developer nos hace sentir mejor que aplicar a uno de Tiracódigo? ¿O será que todavía no pudieron traducir matricero a "Matrix Man"?
sábado, 30 de junio de 2007
¡Hola! ¿Cómo andas? ¿Cuanto ganás?
Es muy común encontrarse con ex-compañeros de trabajo por la calle y pararse un segundo para saludar y "ponerse al día".
Lamentablemente siempre hay un grupo, a veces más numeroso del que me gustaría, que hace la clásica pregunta de cuánto estás cobrando de sueldo.
- ¡Hola! ¿Cómo andas? Este....
- Sebastían, Sebastián... jejej... Juan Pablo, ¿no?
- No... Juancho... tanto tiempo... ya se nos mezclan los nombres con tanto cambio. ¿Como va?
- Bien, che... bien... acá andamos en la lucha... ¿vos? ¿alguna novedad?
- Bien, me cambié de trabajo.
- ¡Que bueno! ¿Y cuanto cobrás?
Acá se me sube toda la ira a la cabeza y me dá ganas de agarrar el receptor del teléfono público más cercano y estrolarlo repetidas veces contra la cabeza del salame hasta que salga sangre.
¿Que carajo te importa cuánto cobro? Ni sabés como me llamo, ¡hijo de puta! Aparte es una pregunta desubicada y de fracasado. Si te digo 800 pesos, te sentís groso porque cobrás 1200 y te alegrás en base al "fracaso" del otro. Si te digo 2 luca prodan, te ponés loquito y me mirás con ojos de envidia y bronca porque ganás menos y te la agarrás conmigo que no tengo nada que ver.
Entonces, me pregunto, para que mierda me preguntás cuánto gano si es algo que no te incumbe y que no va a modificar tu sueldo...
Encima parece que lo único que importa es el ingreso. No importa donde trabajás. No importa si estás contento. No importa las funciones que hagas. No importa que sea legal. Qué, cómo, dónde, cuándo, porqué... no importa... lo único que importa es cuánto.
Por supuesto que estas situaciones no solo se dan en dicho contexto, sino que pasan incluso dentro de la oficina entre los propios compañeros de trabajo. Todo esto empieza a generar broncas, sensaciones de injusticia y demás cabaret totalmente innecesario.
Asique ya saben, si me cruzan por la calle, que es lo primero que me tienen que preguntar.
Lamentablemente siempre hay un grupo, a veces más numeroso del que me gustaría, que hace la clásica pregunta de cuánto estás cobrando de sueldo.
- ¡Hola! ¿Cómo andas? Este....
- Sebastían, Sebastián... jejej... Juan Pablo, ¿no?
- No... Juancho... tanto tiempo... ya se nos mezclan los nombres con tanto cambio. ¿Como va?
- Bien, che... bien... acá andamos en la lucha... ¿vos? ¿alguna novedad?
- Bien, me cambié de trabajo.
- ¡Que bueno! ¿Y cuanto cobrás?
Acá se me sube toda la ira a la cabeza y me dá ganas de agarrar el receptor del teléfono público más cercano y estrolarlo repetidas veces contra la cabeza del salame hasta que salga sangre.
¿Que carajo te importa cuánto cobro? Ni sabés como me llamo, ¡hijo de puta! Aparte es una pregunta desubicada y de fracasado. Si te digo 800 pesos, te sentís groso porque cobrás 1200 y te alegrás en base al "fracaso" del otro. Si te digo 2 luca prodan, te ponés loquito y me mirás con ojos de envidia y bronca porque ganás menos y te la agarrás conmigo que no tengo nada que ver.
Entonces, me pregunto, para que mierda me preguntás cuánto gano si es algo que no te incumbe y que no va a modificar tu sueldo...
Encima parece que lo único que importa es el ingreso. No importa donde trabajás. No importa si estás contento. No importa las funciones que hagas. No importa que sea legal. Qué, cómo, dónde, cuándo, porqué... no importa... lo único que importa es cuánto.
Por supuesto que estas situaciones no solo se dan en dicho contexto, sino que pasan incluso dentro de la oficina entre los propios compañeros de trabajo. Todo esto empieza a generar broncas, sensaciones de injusticia y demás cabaret totalmente innecesario.
Asique ya saben, si me cruzan por la calle, que es lo primero que me tienen que preguntar.
viernes, 29 de junio de 2007
Ascensol Musical
Nunca falta el imbécil que sube al ascensor con lentes de sol. El pelotudo se piensa que está en un solarium, o que hace facha entrando con eso.
¿Qué te pensas que sos? ¿Sos Neo? ¿Estás buscando la matrix, salame? ¿O acaso te pensas que sos el bobby tirarrayos de los X-Men?
Por lo general, estos sujetos van acompañados de sus reproductores musicales a unos volúmenes desorbitantes. No cuestiono que les guste escuchar música fuerte. Lo que cuestiono es que se escuche para afuera.
Claro, el negro katunga cara de Mukenio se cree pistola porque ir con lentes y música al taco es muy fashion. Hay varios estilos: el de música electrónica que gira la cintura como un retardado, el metalero que mueve la cabeza como un retardado (aunque dudo q el metalero lleve lentes de sol) y el salame U2 que mueve el cuello como un retardado.
El ignorante, se piensa que mostrarle al resto que escucha esa música, y a ese volumen, lo transforma en pulenta, en el poronga del ascensor. Y lo único que tiene de poronga es la cabeza.
A ver boludín, no estás ni en el Ku, ni en Pachá ni en el boliche de Pinamar al aire libre. Asique sacate los lentes y bajá el volumen de tu música porque nadie la quiere escuchar.
miércoles, 27 de junio de 2007
Juancho - @Caraza
Tengo una pregunta. ¿Que carajo me importa donde estás? Nunca voy a entender porque la gilada pone esa estupidez en el MSN. Para colmo, utiliza la arroba a modo de decir "Pepito At Singapur".
Claro, Pepito no todos los días tiene ese nick. Cuando está en su casa de Laferrere (con todo respeto) solamente se llama Pepito. Pero como lo mandaron por trabajo a Singapur, porque es un negro cabeza, barato, tejepulóver por dos mangos; escribe en su nick su locación física para que todos veamos que es un groso. Que es el viajero loco. Que es el chico mundo.
Mariano @París, Laura @Manhattan, Ignacio @SaintPatrickDay = GILADA.
La estupidez de la arroba se puso de moda. Decir Juan en Dallas no es muy copado. Es muy de Rookie, de Bobby Goma. Juan At Dallas ya es un poco mejor. Pero que mejor que usar un símbolo que bien podría representar una preposición? Eso si que es de pulenta, de ejecutivo, de top.
Entonces yo me conecto y te veo cual nabo con tu respectiva ubicación y te pregunto: ¿te sentís importante por ser un recurso barato y estar laburando para un gringo que se cansa darte masa por dos mangos? Y también te pregunto: ¿en serio pensás que me importa donde joraca estás?
Cerrar Sesión @Home.
Claro, Pepito no todos los días tiene ese nick. Cuando está en su casa de Laferrere (con todo respeto) solamente se llama Pepito. Pero como lo mandaron por trabajo a Singapur, porque es un negro cabeza, barato, tejepulóver por dos mangos; escribe en su nick su locación física para que todos veamos que es un groso. Que es el viajero loco. Que es el chico mundo.
Mariano @París, Laura @Manhattan, Ignacio @SaintPatrickDay = GILADA.
La estupidez de la arroba se puso de moda. Decir Juan en Dallas no es muy copado. Es muy de Rookie, de Bobby Goma. Juan At Dallas ya es un poco mejor. Pero que mejor que usar un símbolo que bien podría representar una preposición? Eso si que es de pulenta, de ejecutivo, de top.
Entonces yo me conecto y te veo cual nabo con tu respectiva ubicación y te pregunto: ¿te sentís importante por ser un recurso barato y estar laburando para un gringo que se cansa darte masa por dos mangos? Y también te pregunto: ¿en serio pensás que me importa donde joraca estás?
Cerrar Sesión @Home.
martes, 26 de junio de 2007
Firmas Corporativas
Cada tanto recibo algún mail de algunas personas que tienen una costumbre que me irrita mucho.
Ing. Dr. MBA Alfredo Julián Ceballos
CEO de Vergara Systems, CTO de la línea 86 Ezeiza - La Boca, Gerente Interplanetario de Multi Global Company
Si firma Alfredo Ceballos es suficiente. Creo que tiene equivocada la idea de firma con currículum. Para colmo, lo más probable es que su función sea empleado administrativo.
Alguna vez tomaron un taxi cuya ficha del conductor diga Ingeniero Roberto Maldonado? Seguramente no y, si lo hicieron, poco importa. Poco me interesa si el taxista no tiene hecho el primario o es un ingeniero nuclear.
Lo máximo que puedo tolerar en una firma, porque me puede llegar a parecer útil, es la función que se cumple en la empresa. Todo el resto, está de más. Veamos un ejemplo práctico.
Ernesto Gomez
Help Desk
Lic. Ernesto Gomez
Sr. Quality Customer Service, MCAD, MCSE, CISCO MegaPoronger, Curso avanzado de lectura rápida ILVEM
Como podemos observar a simple vista, la primer firma me brinda todo lo que necesito en forma clara y concisa. La segunda, aporta datos totalmente irrelevantes y hasta crean confusión en el receptor del correo.
En fin, para concluir este breve manifiesto contra la gilada que se cree superhéroe por escribir un versito en su firma, concluyo este post de la siguiente manera.
Juancho
Blogger
Ing. Dr. MBA Alfredo Julián Ceballos
CEO de Vergara Systems, CTO de la línea 86 Ezeiza - La Boca, Gerente Interplanetario de Multi Global Company
Si firma Alfredo Ceballos es suficiente. Creo que tiene equivocada la idea de firma con currículum. Para colmo, lo más probable es que su función sea empleado administrativo.
Alguna vez tomaron un taxi cuya ficha del conductor diga Ingeniero Roberto Maldonado? Seguramente no y, si lo hicieron, poco importa. Poco me interesa si el taxista no tiene hecho el primario o es un ingeniero nuclear.
Lo máximo que puedo tolerar en una firma, porque me puede llegar a parecer útil, es la función que se cumple en la empresa. Todo el resto, está de más. Veamos un ejemplo práctico.
Ernesto Gomez
Help Desk
Lic. Ernesto Gomez
Sr. Quality Customer Service, MCAD, MCSE, CISCO MegaPoronger, Curso avanzado de lectura rápida ILVEM
Como podemos observar a simple vista, la primer firma me brinda todo lo que necesito en forma clara y concisa. La segunda, aporta datos totalmente irrelevantes y hasta crean confusión en el receptor del correo.
En fin, para concluir este breve manifiesto contra la gilada que se cree superhéroe por escribir un versito en su firma, concluyo este post de la siguiente manera.
Juancho
Blogger
lunes, 25 de junio de 2007
Inaguración y FAQ
Como verán, no pongo bienvenidos a mi blog porque no son bienvenidos. Lo que me motivó a crear este blog es mi furia contenida contra el sistema en el cual estamos todos inmersos; de modo que lo voy a utilizar a modo de descarga.
¿Que contenidos habrá en este blog?
Ni idea. Algo de música, fútbol, críticas al sistema, pensamientos fachos, chistes, etc.
¿Cada cuanto se actualizará este blog?
Seguramente nunca.
¿A quién está destinado este blog?
A nadie. Es para mi uso personal.
¿Porqué el título dice FAQ?
Porque hoy en día somos todos muy pelotudos y usamos mierda yankee como FAQ, FYI, ASAP, etc.
¿Puedo comentar en el blog?
Hacé lo que se te cante el culo. Total lo que no me gusta lo censuro. Este es un blog autoritario, donde voy a escribir lo que se me cante las pelotas y, el que no esté de acuerdo, que escriba su propio blog con su idea. Esto no es un foro de discusión.
¿Dios existe?
Que se yo, pelotudo. Metete en un blog de teología.
¿Que contenidos habrá en este blog?
Ni idea. Algo de música, fútbol, críticas al sistema, pensamientos fachos, chistes, etc.
¿Cada cuanto se actualizará este blog?
Seguramente nunca.
¿A quién está destinado este blog?
A nadie. Es para mi uso personal.
¿Porqué el título dice FAQ?
Porque hoy en día somos todos muy pelotudos y usamos mierda yankee como FAQ, FYI, ASAP, etc.
¿Puedo comentar en el blog?
Hacé lo que se te cante el culo. Total lo que no me gusta lo censuro. Este es un blog autoritario, donde voy a escribir lo que se me cante las pelotas y, el que no esté de acuerdo, que escriba su propio blog con su idea. Esto no es un foro de discusión.
¿Dios existe?
Que se yo, pelotudo. Metete en un blog de teología.
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